¿Qué Hacer Con La Suegra?

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Predicación Domingo 17 del 2009

Servicio en la Tarde

Pastor Arturo Muñoz

¿QUE HACER CON LA SUEGRA?

En nuestro hogar debe de haber una separación  cuando se forma una familia, la esposa debe de ser la mas importante, claro sin menospreciar a la mamá.

Honremos los padres, pero demos el lugar a la esposa y esposo.

2ª Crónicas 15:16 (Y aun a Maaca madre del rey Asa, él mismo la depuso de su dignidad, porque había hecho una imagen de Asera; y Asa destruyó la imagen, y la desmenuzó, y la quemó junto al torrente de Cedrón.)

Esta hablando de un rey y de como se están dando las cosas, en el versículo 12 todo el pueblo estaba contento por que estaban haciendo las cosas bien, honrando y buscando a Dios. La Biblia habla que esta Reina que se llamaba Maca hacia lo incorrecto delante de Dios y que el rey Asa la depuso de su dignidad, en la versión en ingles nos dice que la quito de ser la reina por su mal comportamiento.

El rey Asa esta tratando de guiar al pueblo de Dios en sus caminos, todo va bien por que sacrifican y buscan a Dios, están caminando con El, mientras que Maca estaba haciendo sacrificios a Asera, desagradando así a Jehová.

En efesios 5:25 (Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia, y se entregó a sí mismo por ella) nos dice que los maridos amen a sus esposas, esa si es una orden, pero como somos arrevesados hacemos lo contrario, amamos a la mamá y dejamos a la esposa a un lado y no hay nada de malo en amar a las mamás, como dice la Biblia: amar al prójimo.

Dios me dice que debo de amar a mi esposa, pero que de la mamá? En   Génesis 2:24 (Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne) dice que el esposo va a dejar a sus papás y ahora van a formar una familia el esposo y la esposa.

En Éxodo 20:12  (Honra a tu padre y a tu madre, para que tus días se alarguen en la tierra que Jehová tu Dios te da.) es una orden de parte de Dios el honrar a nuestros papás.

Una ves casados el mayor deseo de los esposos es de dar honra y honor a los padres y Dios quiere eso, por que fue una orden suya como el mismo lo dijo en mateo 19:5 (y dijo: Por esto el hombre dejará padre y madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne).

En 2ª de Crónicas el rey Asa tuvo que hacer algo de lo mas difícil y esto fue que su mamá(la reina), estaba haciendo cosas que iban en contra de la voluntad de Dios, como ofrecer sacrificios a un ídolo, aunque la misma reina estaba viendo el animo del pueblo por alabar y obedecer a Dios,  pero a ella no le importo y seguía haciendo sacrificios.

Asa estaba en una situación difícil por que le tenia que decir a su mamá: mamá no hagas esto, esa era una posición difícil y dice la biblia que el mismo hablo con ella, no mando a su papá ni a su esposa , el fue, se puso los pantalones y hablo con su mamá diciendo que el pueblo estaba tratando de seguir a Dios, mientras que ella estaba adorando a Asera, que ya no tenia el puesto de reina y tuvo que marcar la raya y decir este es mi país y este es mi Dios y vamos a servirle a El quieras o no, por que es la decisión correcta. Tuvo que hablar con ella y marcar una línea.

Y adelante en el versículo 16 agarra y destruye la imagen de su mamá, tuvo que tomar una decisión y dice que la desmenuzo y la quemo, no tuvo miedo ni pena, si no que prefirió tomar la decisión correcta de seguir y obedecer a Dios.

Otro ejemplo lo vemos en 2ª Crónicas 22:1 (Los habitantes de Jerusalén hicieron rey en lugar de Joram a Ocozías su hijo menor; porque una banda armada que había venido con los árabes al campamento, había matado a todos los mayores, por lo cual reinó Ocozías, hijo de Joram rey de Judá.) en el corto reinado del rey, el reinado del rey estaba aconsejado por  su mamá.

Mi familia ya no es mi papá y mamá, es mi esposa e hijos!.

Atalía le aconsejaba a que actuase impíamente, si en la vida cristiana tenemos a mamás cristianas que a veces meten su cuchara y tratan de guiar el matrimonio de los hijos en este caso, la mamá era impía y pagana y lo aconsejaba impíamente, en el versículo 10 la señora mato a su nietos , era malvada, así que  la hermana escondió al hijo seis años mientras que Atalía reinaba en el país. Vemos otra historia donde la mamá “mete su cuchara” y vemos que las cosas no se hicieron bien, ni salieron bien. No estamos diciendo que las suegras son malas ni que todas las decisiones que toman son malas, pero para eso Dios puso al hombre de familia, para que el tomara la batuta y guiara.

Después de los 6 años salen diciendo que había descendencia, un hijo y  que el tenia que reinar y cuando Atalia oyó eso y vio al rey (aunque estaba chiquito era el rey), la sacaron y la mataron, siendo el final de la reina.

1ª Reyes 15:11-13 (11 Asa hizo lo recto ante los ojos de Jehová, como David su padre.

12 Porque quitó del país a los sodomitas, y quitó todos los ídolos que sus padres habían hecho.

13 También privó a su madre Maaca de ser reina madre, porque había hecho un ídolo de Asera. Además deshizo Asa el ídolo de su madre, y lo quemó junto al torrente de Cedrón.)

Vemos de nuevo que el rey toma una decisión de quitarle el reinado a la reina por que no estaba haciendo las cosas bien.

5 cosas que debemos de aprender:

  1. Debemos de tomar  la decisión de dirigir nuestra propia casa.

El problema de hoy es que el esposo  y a veces la esposa no puede llegar a la decisión de dirigir ellos mismos  su matrimonio bajo el liderazgo de Dios y que  nadie mas les va decir de cómo formar su vida. Los papás tuvieron 20 años para aconsejar a sus hijos que hacer en caso de que se casaran, como actuar y vivir después ya no es tiempo.

2. Debemos que tomar la decisión de dirigir la disciplina en el hogar.

Uno de los problemas mas grandes es que los papás no pueden disciplinar a sus hijos enfrente de los abuelos, por que los abuelos los consienten mucho y no apoyan la disciplina y educación de los hijos y nuestro trabajo como abuelos en el futuro es de apoyar la disciplina de los papás que corrigen a sus hijos.

No se trata de tenerlos en un martirio y sufrimiento a los hijos pero hay que disciplinarlos.

No lo hacemos por que tenemos ese miedo de enfrentarnos a nuestros papás, hay que hacerlo en el amor de Dios.

3. En cuanto al marido amad a su esposa.

“Conociste primero mamá que a la esposa”, así es pero el marido debe de tener toda su atención hacia su esposa, parece mentira pero muchos divorcios se dan por esta razón.

Hay que honrar a nuestra mamá pero darle primer lugar a nuestra esposa.

4. Tomar la decisión de imponer el esposo su propia autoridad en el hogar.

Que la que mande y ordena no sea la abuelita, la que dirija no sea la abuelita si no sea el esposo.

Uno de los problemas cuando viven con los papás los esposos es que la esposa no tiene autoridad, no tiene libertad de lucirse como esposa, de hacer su ambiente de familia, de tal manera que la autoridad la pone la suegra.

5. Hay que tomar la decisión del tiempo para la familia.

Planear lo que va a ser la familia, finanzas, ahorro, hijos, de muchas cosas, como de visitar a los papás.

Un problema es que llega domingo y en ves de que sea día de la familia (esposo, mamá e hijos) vamos con la suegra, abuelita, no es que no hay que visitarlos nunca pero si llegar a un acuerdo de ver cuando ir a ver a los papás de los dos.

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38 comentarios
  1. hola. como hago a mi mama feliz a mi mama

  2. Hola pastor, sé que ya ha de escuchar lo mismo pero mi caso es algo diferente y siento yo que es muy complicado.Tengo 1año y medio de matrimonio y mi suegra vive con nosotros porque su esposo falleció y mi marido es hijo único.Ella es una persona complicada de carácter,ya la llevamos al psicólogo porque no quiere ir a la iglesia y nos dijo que ella no fue criada para encajar en la sociedad, es agresiva, esta a la defensiva,etc. Nosotros fuimos a pedir asesoría matrimonial porque la señora me ofende, a mi mamá también la ha ofendido y mi esposo lo ve como algo “normal” con que siempre ha batallado. El problema aquí es que yo compré mi casa junto a la de mi marido antes de casarnos para ampliar la construccion, estas casas son muy pequeñas dos recámaras , un baño, etc.) y no viviríamos bien en dos cuartos porque obvio uno ya lo ocupa su mamá, el problema es que ahora no quiere ampliar la casa mi esposo porque el cree que debemos dejar a su mama en una casa y nosotros esperarnos a que ella ya no esté (fallezca) para seguir con nuestros planes y yo lo veo injusto porque nosotros trabajamos todo el día para poder vivir más cómodos. Aun no tenemos hijos pero por eso quisiera aprovechar que se tiene algo de dinero y no dejarlo para después. Mi esposo no esta de acuerdo y es el dilema diario. Mi principal temor es que el quiera siempre ver primero por el bienestar y comodidad de su mamá que por el mio y de nuestros hijos, ya que hace poco ella dormía en el cuarto anexo al nuestro (de la otra casa)y yo pedí que la cambiara de lugar a otro cuarto de su casa y el lo hizo un año y medio después por que le daba pena, lástima y no quería molestar a su mamá o incomodarla. El dice que soy egoísta. Yo creo que no es justo, si no le pido que la saque de la casa , le pido que le de un lugar y que se adapte y el dice que no. Ya no sé que hacer. Siento que las cosas se han facilitado para la construcción y remodelación y pensé que era una señal de que era una buena decisión pero no sé qué hacer. Qué nos aconseja?

    • Saraí,
      Aquí hay tres cosas importantes a considerar. 1. Qué tu suegra perdió a su esposo. 2. Qué tu esposo es hijo único. 3. Y que el estado “mental” de tu suegra es difícil o complicado. No podemos hacer mucho con las primeras dos cosas, puesto que no podemos hacer que su esposo resucite, y no podemos cambiar el hecho de que tu esposo es hijo único.

      Pero en cuanto a la tercera cosa, tengo ciertas preguntas. ¿Qué tipo de comportamiento es el que ella está reflejando? ¿Se está comportando como una niña que no entiende a razones? ¿O sabe lo que está haciendo y solamente está manipulando a su hijo? ¿Los está chantajeando? ¿Se está haciendo la víctima?

      Si ella realmente tiene un problema mental o psicológico, y está actuando como una niña, entonces te recomiendo que la trates con paciencia, amor y cariño.

      Pero, si ella los manipula, los chantajea y se hace la víctima, entonces yo creo que hay que tomar acciones más drásticas. Aquí el problema es tu esposo. Él tiene que entender que desde el momento en que se casó, ahora la más importante eres tú y no su mamá. Él tiene que entender lo que dice la Biblia: Dejará a su padre y su madre y se unirá a su mujer, y serán una sola carne. Él tiene que entender que ahora él tiene una nueva familia, y es la conformada entre tú y él.

      Como ya dije, el problema es tu esposos y no hay una varita mágica para hacer cambiar a tu esposo. Pero aquí te doy algunas recomendaciones que te pudieran ayudar:

      1. Razona con él. Los hombres se guían por la razón, no por la emoción. No te pongas a llorar con él. Razona con él y dile: “Oye, ¿no te gustaría ser feliz?
      ¿O más feliz? Imagínate si nuestro matrimonio pudiera llegar al siguiente nivel. Pero hay algo que está impidiendo esto y es tu mamá. No quiere decir que nos tenemos que deshacer de ella o que ella es la mala. Pero sí nos ayudaría mucho si ella pudiera vivir un poco más lejos de nosotros para no interferir en nuestro hogar y en nuestra felicidad. Tu eres quien decide. ¿Qué piensas?”

      2. “Dale premios”. Muéstrale a él tu affeción y cariño cada vez que él te da tu lugar. Con esto hazle ver a él que un matrimonio sin la suegra en casa es mucho mejor que con la suegra en casa. Pide a alguien que invite a comer a tu suegra a otro lugar y haz una “cita” con tu esposo en tu casa a solas. Qué el vea lo “libres” que pudieran ser sin la suegra ahí.

      3. Sé agradecida y platica con él. Dale las gracias a tu esposo cuando él te “reconozca en tu casa.” No seas negativa cuando él pones más atención a su mamá, porque eso hace que tú te vuelvas en la enemiga. Por ejemplo: Si él dice: “Mamá, tu comida quedó muy bien.” y tú lo regañas o lo recriminas, entonces él se va a poner cada vez más del lado de su mamá. Pero, si él te da las gracias por la comida, entonces sí dile en ese momento o en la noche, que te puso muy contenta de que él se fijara en ti.

      4. Ora por él. Dios es quién puede cambiar corazones. Nosotros no. Ora a Dios para que tu esposo pueda entender lo que Dice la Biblia.

      5. Ora por ella. Para que no se entremeta en tu hogar y para que se controle más y no te grite. si acaso te grita, habla con ella y dile calmadamente que no aprecias sus gritos y que es mejor platicar.

      6. Busca otra casa. Creo que es bueno vivir mejor y tener una casa más amplia. Pero ¿de qué serviría si tu suegra les sigue dando problemas? La mejor solución sería encontrar una casa más grande en otro lugar y cambiarse de casa.

      Que Dios te bendiga.

  3. Hola Pastor. Le escribo porque estuve orando y necesitaba saber y conocer la verdad de la Palabra con respecto a la suegra, un tema que mucho no se habla. Hace un año estoy casada con mi esposo, y cuando eramos novios mi suegra de (60 años) parecia muy amable. Pero al habernos casado ha cambiado la relación por completo. Nose como lo logra, pero siempre que mi esposo va a su casa vuelve con pensamientos cambiados sobre nuestra relación y terminamos discutiendo.
    Además desde el mes de casarnos nos trae problemas econòmicos. Ella esta separada de su esposo y quiere hacer responsable a mi esposo para que la ayude. Todos los meses no abona su tarjeta de credito y nos pide “ayuda” para eso. Yo entenderìa si fuera que gasta en alimentos, pero no, lo gasta en darse sus gustos. y sinceramente nosotros no tenemos mucho dinero y hasta hemos gastado (porque mi esposo quiso) mi dinero ahorrado de soltera.
    Despues cuando voy a su casa ( que ahora decidi ir muy poco) busca regañarme en mi labor de esposa utilizando segun ella “palabras que Dios le dijo” . Yo no le he contestado por respeto a mi esposo, se que deberìa hablar con ella pero sinceramente no quiero traer mas discusionnes porque estoy muy cansada, y recien voy un año de casada y mi suegra critica mucho la iglesia a la que vamos, siendo que ella iba a la misma, pero por diversos problemas no se congrega mas.
    Aguardo su respuesta. Gracias…

    • Luz,

      Siento mucho lo que te está pasando. Muchas esposas, te aseguro, están pasando por tu misma situación.
      Aquí hay algunas cosas que puedes hacer:
      1. La primera de ellas es orar por tu suegra. Ora para que Dios le de el entendimiento de que: “dejará padre y madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne.” Mateo 19:5
      2. Ora por tu esposo. Ora para que Dios le de sabiduría a él y para que él pueda entender que la mayor relación en importancia es con su esposa y no con su mamá.
      3. Sujétate a tu esposo. Aprende y date cuenta de que la Biblia, no sólo tiene la razón en cuanto a Mateo 19:5, sino también en cuanto a Efesios 5:22 “Las casadas estén sujetas a sus propios maridos, como al Señor.” ¿Qué quiero decir con esto? Es cómo apoyar a misioneros. Entre más tu iglesia apoya la obra evangelistica mundial, más Dios va a bendecir y proveer para las necesidades de la iglesia. Entre más obedeces a Dios en tus diezmos, más Dios va a abrir las ventanas de los cielos y derramar su bendición. Entre más estás dispuesta a seguir a tu marido y respetarlo, más Dios va a poner en orden las otras cosas como a tu suegra. Por lo que puedo ver, tú estas tratando de respetar a tu marido no contestando a tu suegra, y te felicito por eso. Sigue así. No te desesperes. Dios va a arreglar las cosas para alguien que se mantiene humilde como tú.
      4. Habla con tu esposo. Explícale como en realidad te sientes, y de cómo tu suegra te hace sentir mal por sus comentarios. Dile que amas a tu suegra (se sincera, si esto es cierto), pero que las cosas se ponen más mal cada vez que él pasa tiempo con ella. Díle que él es lo mejor que te ha pasado a ti, y de que estás bien contenta de que te has casado con él. Pero también díle que te sientes hostigada por tu suegra por sus acciones y por sus palabras.
      a. Explícale cómo te sientes.
      b. Dile que él es lo máximo y que necesitas de su ayuda y su comprensión.
      c. Díle cómo te hace sentir tu suegra.
      d. Díle que estás dispuesta a ayudar a tu suegra, siempre y cuando sea en necesidad y no para pagar sus gastos indebidos de su tarjeta.
      5. Únete al enemigo. Dice el dicho: “Si no puedes con el enemigo, únete a él.” Si es posible, hazte amiga de tu suegra. O por lo menos, busca algo que regalarle de vez en cuando. Recuerdo hace muchos años, que una de las personas con las que no se podía llevar mi esposa era la esposa del Pastor de la Iglesia a la que ella asistía hace muchos años. Ella hizo el esfuerzo en buscar su amista, y le empezó a dar regalitos. Ahora, aunque no son las mejores amigas, se llevan bien.
      6. Desahógate. Habla con alguíen. La persona más adecuada es hablar con la esposa del Pastor de tu iglesia. Esto te va a ayudar mucho. En especial en lo emocional.
      7. Transfórmate. De la misma manera que alguien se ve mal, cuando habla mal de alguien, también te verás bien, cuando hablas bien de alguien. Cambia tu forma de pensar y tranfórmate. Empieza a hablar bien de tu suegra. Esto quizá llegue a oídos de tu suegra y de esa manera ella pudiera tratarte mejor. Y aunque nunca llegue, tú sigue con una mente positiva y llena de bendición y cosas buenas. Recuerda que no es lo que entra, sino lo que sale del corazón.
      Recuerda que es y se convierte en chisme, cuando lo platicas con alguien más. Pero no es chisme, cuando vas a una persona superior en busca de ayuda.
      Espoero esto te ayude y te sea de bendición.
      Saludos desde Puebla, MEX.
      Att. Pastor Arturo Muñoz

  4. Excelente articulo. De verdad yo he venido viviendo todas estas situaciones, tenemos un poco mas de 2 años viviendo con nuestros suegros y ha sido pesadilla porque se meten mucho en nuestros asuntos, por razones económicas no hemos podido acondicionar un apto que tenemos. Ellos quieren tomar decisiones en nuestras cosas y lo peor es que siento y es asi que mi esposo no me da el lugar que me corresponde y toma mas en cuenta sus opiniones que las mias, a la vez el no hace esfuerzo por mudarnos porque esta en la empresa familiar en donde las ganancias no las obtiene como debería. Otra cosa es que yo deseo grandes cosas para mi familia para eso Dios nos ha bendecido con trabajo y ella opina diciendo que ella es feliz con todo lo que Dios le ha dado sea en un rancho o en un palacio, osea que ella quiere que me conforme con todo, desear buenas cosas no es malo creo yo, solo tenemos que pedirlas con humildad ante Dios y esperar en él. Le pregunto está mal que yo desee buenas cosas para mis familia y mi hogar? porque creo que ella me quiere hacer sentir mal con sus comentarios. Dios le bendiga.

    • Rossmary,
      No hay nada de malo en desear buenas cosas par tu familia.
      Pero sí tienes que asegurarte de:
      1. No amar el dinero nunca. 1 Timoteo 6:10
      2. Si quieres riqueza, viene pobreza. Proverbios 28:22
      3. Nunca pongas tu esperanza en el dinero. 1 Timoteo 6:17
      4. Disfruta las cosas que Dios te da. También en 1 Timoteo 6:17 (No pongo los versículos para que tú los busques en tu Biblia. :)
      5. Vive en humildad y en el temor de Dios y Él te recompensará. Proverbios 22:4
      Dios bendijo a Job con una bella familia y riquezas.
      Dios bendijo a Abraham con una bella familia y riquezas también.
      Pero nuestro deseo no debe de ser el tenerlo todo. Sino estar agradecidos con Dios con lo que tenemos ahorita.
      Nada hay de malo y querer superarse. Es más, el cristiano debe siempre ser el mejor en el trabajo.
      Mejor en llegar temprano, y salir tarde. Hacer todas las cosas bien. Y esto va a hacer que el cristiano tenga ascensos.
      Dios bendice al cristiano trabajador y que le pone empeño a su trabajo.
      Sigue orando a Dios que Él te de buenas cosas… en especial buena salud y lo suficiente para vivir.
      Qué Dios te bendiga.

  5. EStimado Pastor,

    Es una enorme bendición haber encontrado su artículo. Sinceramente, la búsqueda en Google fue “Esposa Suegra Biblia”, porque no quisiera hacer algo que esté fuera de lo que Dios quiere para mí.

    Con algo de desesperación acudo a usted con su consejo, auqnue su artículo me fue de mucha ayuda.

    Estoy por casarme (en seis meses); siempre he mantenido una relación cordial con mis suegos, pese a que ellos son un poco autoritarios e impositivos respecto a las cosas de su hijo. Yo me crié en un hogar tranquilo y mis padres, pese a que busco su consejo y orientación, me proporcionaron herramientas para que tomara mis decisiones sola y así asumiera las consecuencias que eso podría traerme, buenas o malas.

    Mi futuro esposo es un poco más dependiente de sus padres en temas de consejo. Todo lo consulta con ellos, argumentando que ellos son más sabios que nosotros. En la organización del matrimonio, me había entendido bien con mi novio. Sin embargo, en la última semana hemos entrado un poco en conflicto, pues mis suegros nos han pedido que vivamos con ellos por un tiempo y he dicho que no; me han pedido que me lleve las cosas del mobiliario del cuarto de mi novio, y he dicho que algunas cosas, no todas; me han dicho que ellos me hacen el mercado y me organizan la ropa luego de la luna de miel, y he dicho que no. Entre otras cosas que han ocurrido, he tratado de ser lo más cordial posible para negarme a sus propuestas, que considero son un poco abusivas porque no me permiten que asuma el rol de esposa. El último acontecimiento, es que fueron a ver un lugar para el matrimonio (a lo que accedí porque según mi novio era mejor involucrarlos en algo), y ellos discutieron con mi madre, que, hasta ahora, no se había metido. Mi madre está furiosa, mi novio está muy enojado (porque su mamá le dijo que yo no pensaba más allá del futuro) y yo me encuentro entre frustrada y enojada, porque lo único que quiero es hacer, es formar un hogar de mi esposo y mío.

    Agradecería, Pastor, su consejo, porque me encuentro muy desesperada e inquieta.

    • Carolina,
      Te quiero felicitar por lo fuerte que has sido. Es muy difícil querer tener una buena relación con los padres del novio, cuando ellos mismos son un poco (o mucho) abusivos. Como lo has dicho, tu rol de esposa es el más importante — más que, el de ser una nuera que accede a cada capricho de los suegros.
      Cuando hablas acerca de que tus suegros fueron a ver un lugar para el matrimonio, ¿te estás refiriendo a que a ellos les gustaría escoger en donde se van a casar? Si es así, hay dos cosas muy importantes: La primera. La novia escoge el lugar en donde será la boda. Normalmente, cuando hay dos jóvenes, que vienen de dos iglesias diferentes, la boda se realiza en la iglesia de la novia. Es la novia, que a través de los años, ha soñado en el lugar de sus sueños de donde será su boda. A el hombre, “poco le importa” en donde será la boda. Lo que él quiere es casarse. Así que es de buen modal, que el hombre de a escoger a la novia el lugar de la boda.
      Segundo: Quien paga la boda, escoge el lugar. En los países hispanos, es de costumbre en muchos lados, que la familia del novio, o el novio mismo, pague la boda. Pero, es de interés del novio, acceder al deseo de la novia, de donde ella quiere casarse.
      Si en tu caso, son tus papás los que van a pagar la boda, entonces, los papás de tu novio no se deberían meter en el asunto de escoger el lugar de la boda.
      Si son los papás del novio que van a pagar la boda, entonces tú debes de decidir que tan importante es el lugar de la boda. Si tú piensas que para calmar las cosas, y para ser “nice” con los papás del novio qué están pagando la boda, darles escoger el lugar, entonces, adelante. Dáles esa oportunidad, pero recuerda en mantenerte firme en tus otras decisiones, como en, no vivir con ellos, o que ellos limpien tu casa y lo más absurdo, que acomoden tu ropa.
      Pero, si tú YA tenías pensado un lugar, y ese lugar era y es de suma importancia para ti, entonces de ninguna manera aceptes. Habla con tu novio y dile que mejor tener una boda con menos invitados, pero que te gustaría un lugar diferente, el lugar de tus sueños. Esa ya es tu decisión. Tu novio debe respaldar tu decisión MÁS que la decisión de sus papás. Si no lo hace, debes de tener mucho cuidado. Quizá no es el novio que te mereces. Ora mucho, y pónlo en las manos de Dios.
      Espero que esto te sirva y de ayude.
      En Cristo,
      Pastor Arturo Muñoz

  6. hola pastor..estoy casada hace 8 años y tengo tres nenas de 3 5 y 7 años…somos cristianos desde pequeños y siempre hemos honrado a nuestros padres…en nuestros ultimos años de noviazgo y cuando nos ibamos a casar mi suegra, hacia todo lo posible para separarnos, de hecho fue con mala cara a nuestra boda por ella estaba peleada con el pastor de nuestra iglesia, era nuestro momento especial y ella lo torno tenso…no recibimos nunca su ayuda , siempre fueron mis padres quienes nos ayudaron, cuando nacio mi primer hija, mi suegra hacia comentarios feos y no la venian a ver, ni siquiera la fueron a conocer, mi nena estuvo internada y ellos jamas estuvieron, pero ella llamaba todo el tiempo llorando por que su hijo no iba a ver a su hermanito mas pequeño…
    el no podia ir, trabajaba y despues iba al hospital a estar un rato con su bebe recien nacida y conmigo que recien salia de una cesarea…
    fue pasando el tiempo y nos fuimos alejando cada vez mas, ellos se fueron a misiones, son pastores alla…pero se ofendian porque nunca ibamos a verlos, la verdad no poseiamos los medios para ir, cada vez que ellos volvian visitaban a todos sus otros hijos menos a nosotros, y despues decian que nosotros no los queriamos ver..
    asi nos fuimos alejando cada vez mas, por sus indiferencias, por sus no buenos tratos, por sus palabras ofensivas para mi y mis nenas, cada vez que los veiamos terminabamos mi marido y yo peleados…todo el tiempo que ya no los vimos, la verdad, estuvimos muy bien…hasta que volvieron a aparecer, los volvimos a ver, siempre porque nosotros fuimos a su casa, ellos jamas vinieron…ahora estan aca en bs as…pero hace un tiempo paso algo muy feo, la madre de mi esposo hizo un comentario horrible sobre mi y mi cuñado me insulto, de la peor manera que se pueda insultar a alguien, ella se encargo de hablar muy mal de mi por todos lados, sin yo haberle hecho nada, mi esposo me defendio, y entonces empezaron todos a hablar mal de los dos, ahora ella nos dice que no vamos a ser bendecidos porque no los honramos con nuestros bienes y nuestra visita…pero la verdad yo me siento muy ,al cuando voy a su casa, de hecha fuimos a visitarlos hace poco a pesar de todo lo que dijeron e hicieron, nunca les reclame ni les dije nada, los perdone sin que ellos me pidieran perdon, pero las veces que fui me hicieron sentir tan mal, que no me dan ganas de ir, y la verdad mi esposo no se siente bien tampoco yendo a su casa…yo le pido a Dios que me de paciencia y me ayude pero se me hace muy dificil, porque ellos siguen tratandome mal, y yo no se que hacer ellos creen que solo ellos sobn los que estan bien, y que no tienen que cambiar…que puedo hacer pastor, yo quiero ser bendecida por Dios , de hecho lo somos, no quiero faltar a su voluntad, pero me cuesta mucho esta relacion, porque fue muy grave todo lo que dijeron e hicieron, y no me siento bien estando con ellos, ya no puedo sentir nada por ellos y siento que ya nada puede ser igual por que se rompio de una forma muy grande nuestra relacion, con mi marido somos felices y no quiero que por ellos esto ´puieda cambiar…

    • Evelyn,
      Primero, déjame felicitar a tu marido!!! La mejor cosa que un esposo puede hacer es defender a su esposa cuando ella es insultada. Eso me da mucho gusto.
      Te felicito también a ti, por haber perdonado a tu suegra. Asegúrate de que no queda ningún rencor en tu corazón y Dios te bendecirá aún más.
      Por otro lado, no hay nada que puedas hacer en cuanto a tu relación con tu suegra. Simplemente orar.
      No existe una varita mágica para cambiar a alguien. Menos a los suegros. Pero si te recomiendo que cada vez que vayas a la casa de ellos (y espero que sea un o dos veces por año, dado como están las cosas) le lleves un regalito a tu suegra y le digas que estás orando por ella. Eso pudiera poco a poco cambiar el corazón de ella. Hazlo con sinceridad y paciencia.
      Por otro lado, siempre es mejor, que cuando la suegra se porta de tal manera, tener lo menos posible una relación con ella.
      Una advertencia… tus hijas están creciendo, y poco a poco se dan cuenta de la situación con la suegra. Nunca hables mal de tu suegra enfrente de tus hijas. Todo lo que tengas que decir, solamente dícelo a tu marido.
      También, no te preocupes por lo que tu suegra dice con respecto a tus “bienes”, que quizá quiera decir “dinero”. Simplemente ignora eso. Más adelante, cuando ellos estén viejitos y necesiten de ayuda económica, hay que ayudarlos, pero no por el momento. No te sientas presionada por lo que ella te dice… eso se llama control. Y muchas suegras son buenas para controlar a los hijos y a las nueras.
      Sigue adelante y nuevamente te felicito de como han tratado la situación.
      Qué Dios les bendiga.

  7. Buenas tardes, me encuentro en una situación de conflicto y le pido orientación, estoy recién casa con mi esposo y estamos iniciado un hogar tenemos gastos pagar apto, mercados entre otros y financieramente aun no estamos estables , y ha surgido un inconveniente por parte de la familia de mi esposo quienes nos exigen una cantidad mensual para los padres de mi esposo. Como manejar esta situación de forma correcta.???

    • Leidy,
      Me surgen algunas preguntas. Como: ¿Qué tan grandes están tus suegros? Si la respuesta es que ya son mayores, por decir, más de 65 años, entonces tienen algo de razón, pero no para exigir una cantidad mensual. Ahora, si me dices que ustedes se acaban de casar, entonces yo creería que tus suegros tienen quizá unos 40 años. Si tal es el caso, entonces yo creo que ustedes no tienen responsabilidad de ayudar económicamente a los suegros. Mucho menos si es que ellos se ponen exigentes.
      Dios nos ha bendecido, y cada mes nosotros ayudamos con una ayuda económica a mi mamá que vive sola con dos de mis hermanos. Hace una semana mi mamá me dijo: “Hijo, este dinero que me das cada mes, mejor quédatelo tú. Tú lo necesitas más que yo. Tú tienes siete hijos, y ustedes tienen más gastos.” Yo le dije que no. Qué la ayuda que le damos es algo que Dios ha puesto en nuestro corazón. Te cuento esto, porque esa es la actitud correcta de parte de los papás o de los suegros. Tu responsabilidad principal es tu esposo y tus hijos. La responsabilidad de tu suegro es el bienestar de tu suegra.
      Ahora, ¿cómo manejar la situación?
      Pide a tu esposo que hable con ellos. Él tiene que decirles a ellos con amor y respeto, que por el momento ustedes no tienen dinero y que no los pueden ayudar económicamente. Tembién, quizá, ustedes puedan comprar una despensa para ellos (comida). Y llevarsela a ellos. De esa manera no se están comprometiendo en darles dinero cada mes, pero si una pequeña ayuda de vez en cuando.
      Y lo mejor que pueden hacer es orar por ellos por sus necesidades económicas. Pidan a Dios que si es posible, les de a ustedes un poco extra para poder ayudarlos. Pero no se sientan obligados. Lo que tus suegros deben entender es que ustedes no tienen ninguna responsabilidad para con ellos (por el momento.)
      Muchas veces, cuando los hijos se casan, los papás hacen todo lo posible para seguir controlando a los hijos. Los que deben de cortar “ese cordón umbilical” son los hijos, porque muchas veces los papás no quieren aceptar que cuando los hijos se casan, ahora ya son una sola carne con quién se casaron.
      Qué Dios les de sabiduría y espero que esto les ayude.

  8. Dios le Bendiga Pastor. Estoy desorientada en 18 años de matrimonio nunca hable de esto con nadie jamas he pedido un consejo me he mantenido mi dolor en silencio, hoy he decidido hablarlo y buscar un consejo sabio esperando que Dios usesu vida para darmelo, hace 18 años me case a la edad de 22 años, pertenesco a una familia con la presecia de ambos padres no creyentes, conozco a mi ahora esposo en la universidad me enamore de l pues en el encontre todo lo que buscaba en un hombre, por ser cristiano tenia muchas cosas que me enamoraron primeramente su amor a Dios deseaba tanto esto por venir de una familia donde mi padre era alcoholico, pues en mi esposo encontre todo, a Jesucristo, el amor, la paz etc. al año de noviazgo nos casamos pues yo estaba embarazada y no teniamos planes por ese momento de casarnos pero lo hicimos, no vamos a vivir a la casa con su mama (suegra) habiamos tratado de rentar una casa pero al rentero le dimos el telefono de mi suegra como contacto y cuando este llamo para buscarnos ella le dijo que ya no nos interesaba, y el resultado fueron 10 años de vivir con ella lo mas lejos que nos fuimos fue a dos recamara cerrando una parte y haciendo entrada po atras, la cochera de la casa asi que fue aparente practicamente vivimos por 13años con ella ala para se casa mi cuñado y tambien se va a vivir ahi imaginese las cosas que se ventilaron el me ofendia cuando mi esposo se iba a trabajar y mi suegra no decia nada y yo me mantenia en silencio para evitar cualquier enfrentamiento entre ellos a mis padres nunca les abri mi corazon pues no queria que se predispusieran contra esa familia, un sin fin de situaciones, los mas serio es ahora que porfin hace 5años nos cambiamos de ciudad y comprmos nuestra casa la cual pagamos con el trabajo de ambos, ella viene a vivir con nosotros cada 3 meses hace un viaje y permanece una semana, mis 2 hijos compartian una habitacion porque ella ocupaba la otra estuviera en casa o no, yo le decia a mi esposo, que nos esforzabamos para pagar nuestra casa para el bien de nuestros hijos que vivian igual de icomodos en una habitacion que cuando no teniamos la casa, y decidi cambiar a mi hijo de 16 años entonce a la habitacion que ella ocupaba, cambie la decoracion con la aprobacion de mi esposo, cuando ella llego no dijo nada pero continuamente ataca a mi hijo y a mi cualquier situacion busca para ponernos en mal con mi esposo ahora cuando viene el closet lo ocupa ella con sus cosas y la deja ahi, hoy le encione a mi esposo que iba a colocar mis abigo ahi puesto que mi closet ya no es suficiente, el me respondio que tenia los tenia que retirar cuando ella viniera que no iba ha hacer lo mismo que cuando cambiamos a mi hijo mayor a la habitacion de no avisarle, yo le respondi que es mi casa que ella solo esta de visita porque va a disponer de la habitacion si yo la necesito, la situacion es cada vez mas complicada mi esposo no ha savido poner a cada una en su justo lugar, siento que aun no soy libre mi matrimonio esta formado por mi esposo mi suegra mis hijos y yo, mi esposo su primer lugar es ella no se que hacer, creo que voy a tomar la decision de divorsiarme crei que ahora despues de 18años en otra ciudad todo seria diferente pero no, me gustaria un consejo. Gracias y Dios le bendiga.

    • Irma,
      Lamento mucho lo que ha pasado en tu matrimonio. Mi consejo inmediato es que no te divorcies.
      Sí pudiste vivir con tu suegra por 10 años sin haberte divorciado de tu esposo, creo que ahora menos deberías dejar a tu esposo.
      En mi opinión, el que tu suegra los visite cada 3 meses por una semana no se me hace mucho. Creo que lo más sano es pasar una semana con los suegros de visita, máximo dos semanas. Pero de que la suegra viva con ustedes todo un año, a que viva con ustedes sólo un mes, es mejor un mes.
      Habiendo dicho todo esto, a mi parecer el problema aquí es tu esposo y tu relación con él.
      He visto casos en donde la suegra se mete en todo dentro del matrimonio de su hijo. Creo que quizá no es el caso con ustedes (aunque la tengas que soportar una semana, esto es mejor que tenerla que soportar por todo un año)
      Pide al Señor que te de paciencia para con tu suegra y para con tu esposo cuando la suegra está en casas. Muchas veces nosotros como esposos no nos damos cuenta de cuanta atención ponemos más a la suegra que a la esposa. Lo mismo pasa cuando la esposa visita a sus papás y la esposa pone más atención a su papá que a su propio esposo.
      Esto se puede arreglar con el “arte” de la comunicación. Siéntate con tu esposo y explica las veces que él puso más atención a su mamá que a ti. Trata de hablar y no provocar a tu esposo. Explica que te sientes mal cuando ella viene porque sientes que eres menospreciada o que sientes que tu suegra toma control de la casa. Hazle ver que no estás celosa, simplemente que quieres su atención, porque lo amas y actúa diferente cuando ella viene.
      Hicieron lo correcto con cambiarse a otra ciudad. Apoya a tu esposo en lo que más puedas y recuerda que Dios te puede ayudar a mantener tu preciosa familia que con Su ayuda los ha mantenido por los últimos 18 años.
      Qué Dios te bendiga.

  9. Muchas gracias por compartir este tema muy discutido. Sobre todo porque quiero hacer lo correcto y ya estoy callendo en hacer lo que en ese momento siento. Gracias lo necesitaba.

  10. Pues yo también sufro por eso :( .. Es una situación tan difícil cuando las suegras no entienden y no aceptan que su hijo ya es harina de otro costal… En mi caso tengo seis años de casada .. Los primeros dos fueron los peores. Iban mis suegros todos los días a mi casa.. O ella sola y se quedaba todo el dia en la casa .. Siempre me han hecho sentir como si yo fuera la arrimada.. Si yo quería comprar algo ella lo impedía diciéndome que no veníamos a eso que en otra ocasión .. Todos los problemas con mi esposo han sido por eso… El le ha llegado a reclamar a ella y ella me reclama que porqu ele digo todo a mi marido que eso es de mujer a mujer .. Gracias a Dios las cosas fueron calmándose pero no del todo.. Mi suegro falleció hace medio año .. Ella le habla a mi marido para todo!!! Hasta por si se fundió un foco.. Cabe mencionar que no esta Vieja y aparte es demasiado callejera..siempre anda de arriba a abajo .. De que puede cambiarlo sola puede.. Llegamos a su casa y trata a mi marido como si fuera su esposo.. Hasta le dice mi amor ( cosa que ya me repugna ) “mi amor quiero cambiar este mueble a este lado ” ” mi amor como ves si pintamos esta pared ” y yo pintada .. Me dice que debo de ser mas dura con mi hija de 3 años porque tiene muy mal carácter , y es buenísima para hacer uss comentarios fuera de lugar que me molestan tanto .. ( y siempre los dice cuando no escucha mi esposo ) … Tuvimos una fuerte discusión hace dos semanas por ella .. Me fui de mi casa y estaba dispuesta a divorciarme con tal de no volverla a ver en mi vida .. Pero mi esposo conoce la Biblia y gracias a Dios me esta poniendo a mi en segundo lugar.. Primero a Dios ..y eso me da gusto .. El problema aquí es que no le hemos hablado para nada a ella .. Ya me comentaron que le dijo a mi concuña que su hijo ( mi marido ) ya no le habla .. Y dice que yo me pongo celosa de ella y que estoy loca … De vdd no son celos si alguien le ha dicho a mi marido que la honre soy yo … Ella se pasa de los limites .. Y me sigue haciendo sentir una arrimada con el y ella .. Yo no me siento bien de no hablarle ni verla yo no soy así :( .. Es una sitúacion muy difícil para mi … Pero claro que Lo que mas quiero en este mundo es no verla jamás!!! Pero se que jamás pasara porque algún dia me la topare .. Es una situación difícil ayúdenme que hago .. Dios los bendiga

    • Sandra,
      Siento mucho por lo que estás pasando.
      Muchas veces la mejor solución a todo esto, es cambiarse a otra ciudad. (Toda la familia, por supuesto).
      Ayer me habló un hermano que se va a cambiar a la ciudad de Puebla, porque su hija esta de novia con un muchacho que no le conviene.
      Si los papás están dispuestos, cuanto más un esposo y una esposa.
      Yo siempre he dicho: “Viva mi suegra… lejos de mí.” :)

  11. Hola pastor tengo una gran duda y confusion, mi caso es que m padre me dejo dos departamentos para darlas en renta y asi sostenerme, empiezo asi mis suegros desde hace mas de un año vinieron a vivir a mi casa y les ofreci un departamento mientras se estabilizaban economicamente y se ubicaban en sus ministerio porque habia una pequeña mision en este lugar el caso esque siempre les he pasado por alto todo desde prestamos de dinero que nunca me pagan desde prestarles mi auto y ultimamente problemas con mi esposa porque se meten mucho en nuestra vida porque han sido injustos por que cuando necesitan algo nosotros se los damos porque son nuestros pastores pero al nosotros pedirles prestado sea dinero o comida. Ellos nos repreochan y nos cobran. Ellos entran a mi casa y toman todo lo que encuentren si pedir per, abren el refi y y toman de alli prenden la estufa y usan horno, cosas que se las d con gusto pero hace dias mi esposa trato de explicarles que lo pidieran porque muchas veces estamos dormidos y entran a nuestra casa, la ultima vez que les hable de la renta pues la necesito mucho, me dijeron que ivamos a hacer cuentas porque nosotros le debiamos, ya no se que hacer mi esposa se la pasa con presion baja y ami ya me duele la cabeza tanto pensar urque son mis suegors y otro porque son mis pastores, ayuda

    • Marco,
      Aquí al algunas cosas que puedes hacer:
      1. Empieza a apreciarlos más. Dile a tu suegro que estás orando por él. Cuando predique, al final, dile que la predicación estuvo tremenda. Trata de ganártelo de esa manera.
      2. Después de un mes, cambia la chapa de tu casa, para que ya no entren si pedir permiso. Es tu casa y tienen que respetar eso. Si te dice que quiere la llave, dile que se le vas a dar una copia cuando veas que es más respetuoso de tu “espacio” o de tu casa.
      3. Es más fácil hablar de hombre a hombre… En vez de decirle a tu esposa, que le diga a su papá. Es mejor que tú hables con tu suegro directamente. Pídele un tiempo para que puedan hablar. Te vas a sorprender cuando solamente ustedes dos hablen y le hagas saber a él las cosas que te desagradan que él hace.
      4. No le cobres lo que ya le diste. Puedes decirle: Sabe, a mi y a mi esposa nos ha dado mucho gusto en poder haberle ayudado todo este año mientras se acomodaba. Pero estamos un poco apretados de dinero y vamos a tener que rentar el departamento o otras personas. A menos que ustedes se quieran quedar y pagarnos x cantidad. Y trata de darle el departamento a mitad de precio de la renta normal.
      5. Dios te va a bendecir por tu actitud y Dios va a juzgar a tu suegro por su conducta.
      Bendiciones.

  12. Pastor, llevo casi tres años de casada, pero de un enamoramiento de 5 años, que durante la misma la familia de mi esposo no me aceptaba para nada, cuando decidimos casarnos ellos se resignaron y tuvieron que aceptarnos, el 1er año estaba bien hasta que de nuevo siguen las habladurias de mi persona, sobre todo porque no tengo tiempo de ir a visitarlos, ellos quieren que si es posible vaya todos los fines de semana, pero no es asi, y tengo problemas ahora con mi esposo por esa situación, ellos nunca se dignaron a pedirme perdon por todo lo malo que me hicieron, pero aun asi yo siempre les habia demostrado que no me interesaba eso, pero ahora si xque se me vino todo lo que antes me hicieron, oro a Dios para que me quite este sentimiento pero aun lo tengo, y mi esposo me dice que el debe de honrar a sus padres para que nos vaya bien,yo no le quito eso pero siempre esta pendiente de ellos, ya hablamos del tema le dije lo que siento y porque, aun el sabiendo todo lo que hemos vividos con ellos, pero el dice que hay que enseñarles, yo me pregunto como sera cuando viene mi bebe, estoy mal por ello. le rogaria me conteste, gracias.

    • Karlita,
      De ninguna manera es un mal sentimiento. Es normal el problema por el que estás pasando. La mayoría de los matrimonios para por este mismo problema. Yo le llamo miteración. Del griegp Miteras que quiere decir suegra. Y es cuando la suegra o los suegros no entienden que deben dar un espacio al hijo o a la hija para que viva en felicidad con su esposo o esposa. Esto se llama entremetimiento. Y muchos suegros se entremeten en la vida de sus hijos. Qué feliz sería el mundo si los suegros nos trataran bien. Pero por el otro lado, hay una sensibilidad mayor de parte de los yernos o nueras. El hecho de querer la atención del esposo o la esposa. Y para esto hay que tener un balance.
      En otras palabras… si el entremetimiento de los suegros sucede sólo cuando los visita uno, entonces hay que ser paciente y tratar de expresarlo al esposo si es necesario. Pero, si el entremetimiento de los suegros sucede TODO el tiempo, entonces esto es peligroso. Puede hasta llegar a destruir el matrimonio. Entonces hay que poner un alto de inmediato antes de que se haga una bola más grande de nieve y no se pueda detener. Aquí hay algunas cosas que puede hacer en este caso:
      1. Orar a Dios por paciencia y entendimiento
      2. Hablar con su esposo y explicarle sus sentimientos
      3. Si su esposo se niega a entender, entonces tiene a más “enemigos” que amigos.
      4. Entonces hay que ponerse más en las manos de Dios para que Dios le de gracia y amor por ellos. Solo de una manera amigable podrá arreglar cada mal entendido que suceda. Hay que hablar con ellos con amor y comprensión. Ellos no pueden ver el problema. Ellos piensan que su hijito les pertenece. Que ellos pueden mandar a su hijito y aún manipularlo. Esta situación es la más difícil, y por eso hay que ponerse más en las manos de Dios.
      5. Si su esposo entiende la situación, entonces Dios va a bendecir su hogar. Tiene a alguien que la entiende y que la va a “defender”.
      6. Si su esposo no entiende el problema, hay que orar para que Dios abra los ojos de su esposo y pueda un día estar de su lado.
      7. Los suegros no son los enemigos. La sociedad ha creado un modelo erróneo de entendimiento entre suegros y el matrimonio. Cuando nos salimos de las normas de Dios, entonces no importa como tratemos de arreglar el matrimonio, siempre se desmoronará por causa de una sociedad sin Dios y sin los principios Bíblicos.
      Qué Dios te bendiga.

  13. Dios le bendiga
    espero pueda responder mi mensaje..
    hoy 10 de agosto del presente estaba oyendo en la radio una predicación de usted…
    la cual lleva por titulo ¿cual es la correcta amonestación?
    fue de gran bendición esa predica… por favor publique la para poder mostrársela a mi familia…
    por su atención gracias

  14. buenas tardes bendiciones tengo 16 años de casada y tengo 2 adolecentes gracias a Dios que me ha dado sabiduria para criarlos tenemos tres años de ser cristianos fuios muy atacados por la familia de mi esposo mi problema consiste en que mi suegra siempre ha sido metiche nunca la he tragado y nunca e he dejado aunque mi esposo se ha mmolestado conmigo de hecho en principios de nuestro matrimmonio 2 veces q me enoje con la sra. me dijo pidele perdon a mi mama la cual accedi para no tener problemas con el,la sra ahora esta mmas grande y esta sola y llega a mi casa cuando ella se le antoja antes se quedaba de tres a una semana en casa metiendose en todo hasta en la educacion de mis hijos q nunca le hago caso pero si me molesta q se meta un dia hasta la corri y le dije q eramos un matrimonio y q ella no tenia porqu mmeterse en esos tiempos tenia una concuña en casa q tambien salio hablando de mi estuvo casi un año,imaginese se juntaban las dos en mi casa q intimidad tenia con mmi esposo tenia q cuidarmme de todo en mmi propia casa mmi suegra se siente con derecho de llegar por q es la casa de su hijo aunq yo tambien me aprete la barriga para poderla hacer pero eso no cuenta el dia q la corri mi esposo mme grito q de embalde era cristiana y gerontologa(profesion q se encarga de los adultos mayores) q en donde quedaba mi testimonio por la cual yo me senti mal mi suegra ya llega menos pero cuando llega me incomoda ya q sigue de mmetiche se q habla de mi con las demmas cuñadas auq ella niega hacerlo y como siempre el reproche y eso q vas a la iglesia mi esposo me pela unos ojotes cuando ve q le pongo cara a su mama con esos ojos me quisiera matar fijese hasta donde llega la sra.el otro dia levante a i hijo eran las 9am y ella entro al cuarto de mi hijo especialmente a decirle sigue durmiendo no tienes nada q hacer son cosas q poco a poco se acumulan hasta q exploto q hacer? bendiciones
    q

    • Estimada Erika:
      Me da mucha lastima tu marido. Si los esposos pudieran entender su lugar en el matrimonio. De hecho, acabo de poner un video que se titula: ¿Qué es ser cabeza del hogar? predicada por el Pastor Ezequiel Salazar.
      Si usted vive en México, le invito para que anime a su marido y nos acompañen a un retiro de matrimonios que será del 5-7 de Abril de 2012 en Toluca, Estado de Mexico.
      Por lo demás, no hay mucho que hacer. Otra culpa la tiene el pastor de su iglesia al no predicar de la familia, y el lugar que tiene el esposo en el hogar y la suegra (que no tiene lugar).
      Le pido que hable con su marido y platique con él con mucha paciencia y la explique como se siente usted y qué es lo que la Biblia dice de los suegros. Dice la Biblia en Genesis que dejará el hombre a su padre y a su madre… Pero lamentablemente muchos esposos no entienden esto. Ore mucho por su esposo, y si es posible, vean algunos de los videos que hemos puesto en nuestro sitio a cerca del hogar y del matrimonio. El último habla un poco de la intimidad del matrimonio que también está muy bueno. Saludos y que Dios le bendiga.

  15. Buenos días Pastor
    Yo he hecho eso de poner freno antes de que llegara el divorcio, puse unas reglas que todos acataron pero de mal gusto…también mi marido aceptó.
    Después de esto nuestro matrimonio empezó a ir bien, llevamos 1 año sin problemas y antes era casi a diario los problemas que teniamos a causa de mis suegros.
    Ayer le hablé a mi marido de tener hijos y me dijo que “no le apetecía”, que no quiere tener hijos…
    Le dije que ya estaba entrada en edad y que me estaba pidiendo que renunciara a ellos y sabe que me contesta: Qué el también tuvo que renunciar a cosas (por sus padres), cosas como : tener que ir a dormir a casa de ellos un fin de semana cada mes cuando viven en la misma ciudad, que ya no puede ir a comer a casa de ellos todos los domingos etc…
    El problema en nuestro matrimonio siguen siendo sus padres. No puedo tener hijos por culpa de sus padres.
    No sé que hacer, le pido a Dios fuerzas para poder soportar, porque si no me agarro a Dios sé que voy a flaquear y voy a dejar a mi marido porque se me va hacer muy dificil la convivencia con él y tener que poner buena cara a mis suegros sabiendo que son los culpables de que nuestro matrimonio vaya mal… Dígame algo por favor. Gracias

    • Maika:
      Muchas veces me quedo con la boca abierta al leer como a veces los esposos están tan agarrados de las faldas de sus padres que de Dios y de su esposa. Lo primero que te recomendaría es… y tú ya lo sabes, es agarrarte de Dios y orar por tu esposo. Otra cosa que podrías hacer es ( y esto depende de que tanto te lleves con tu suegra o suegro) visitar a tu suegra sin tu esposo, hacerte su amiga y convencerla para que tenga nietos! Pero tiene que ser idea de ella y no tuya. Empezar a hacerle comentarios como: Imagínese como se vería este vestidito en su futura nieta. Quizá ver fotos de tu esposo cuando era bebé y hacer un comentario como: Si Dios me dierá un hijo, me gustaría que se pareciera a mi esposo, con sus lindos ojos (de la suegra por supuesto!) A menos que tu suegra este retefea! :)
      Si empiezas a ver que la suegra es la que no quiere los nietos, entonces te estás enfrentando a un problema más grande de lo que esperabas.
      La tercer cosa que puedes hacer, es demostrarle a tu esposo que eres una mujer sumisa. Empieza a tratarlo mejor, empieza a darle complementos. Dile cuanto estas agradecida con él por su trabajo. Invítalo a dar una vuelta caminando a la cuadra. Pasa más tiempo el el parque en donde el pueda ver a niños jugando y pueda tener un deseo de tener hijos.
      Yo no creo que él no quiera en realidad de tener hijos, pero él en su mente quiere enseñarte una lección, y quiere verse como el triunfador. Él está diciendo: Tu me quitaste a mi mamá, y ahora me vas a pagar no dándote hijos. Él tiene que ver que ciertamente tú le quitaste a su mamita, pero tú le puedes dar a él algo mejor. Algo que su mamita no le puede dar. Eso se llama amor matrimonial – y su mamá no le puede dar eso. Pero junto con eso él tiene que ver el otro lado de la moneda. De tú entrega a Dios. De que eres una persona diferente. De que eres una esposa diferente.
      Cuarto. No le menciones por un mes de que quieres tener hijos. Él va a empezar a preguntarse a si mismo qué estará pasando. Deja que él hable del tema y que él mismo saque la sopa.. (así se dice en México.)
      Quinto. Después de un mes dile: Sabes… he estado pensando y YA NO quiero tener hijos. Quizá eso sea mejor para nosotros. — Y espera su respuesta. Dilé que te gustaría hacerte una operación para no tener hijos. Quizá esto cause en él SI querer tener hijos.
      Sexto. Si no estás casada con él… si solamente viven en unión iibre… entonces déjalo. Tiene un problema muy serio y no merece ser papá.
      Séptimo. Pide consejo a tu Pastor. Él te conoce mejor y él conoce tu situación.
      Qué Dios te bendiga, y espero esto te ayude un poco.
      Pastor Arturo Muñoz

  16. Muchas gracias Pastor, que buena predicación; Dios me habló mucho. Mi caso es el siguiente: Tengo planes para casarme, mi suegra depende mucho de mi novio, ella es una persona absorbente y manipuladora, cada vez que me habla en privado aprovecha para decirme que se va a quedar muy sola y que está muy deprimida porque se va su hijito. Me critíca frecuentemente y quiere que cuando nos casemos ella quiere decorar la casa a lo que mi novio sugiere que es muy buena idea porque tiene una creatividad increíble, también me dijo que me quiere maquillar el día de la boda y cosas por el estilo que me incomodan mucho. Cómo puedo poner limites sin dañar la relación?
    Muchas gracias por su atención!

    • María:
      No hay forma de poner limites sin dañar la relación. Cuando una persona es manipuladora como ella, lo primero que busca hacer es hacerse la victima y chillar un poquito para que el hijo le haga caso. De tal manera que no queda otra opción de ponerle un alto aún antes de que te cases. Tienes que hablar con ella con respeto y amabilidad y decirle que la amas, pero que no quieres que ella te maquille, ni que decore tu casa. Yo creo que si no lo haces ahorita, después va a ser más difícil detenerla. También tienes que hablar con tu novio para saber de que lado está él. Tienes que tener el apoyo de él ahorita, porque si no, en el futuro todo esto va a ser una pesadilla para ti. Yo creo que para casarte con alguien tienes que tener todo el apoyo y todo su amor. Si tu siente que él aún sigue a su mamá, tienes que ponerte a orar para ver si es la voluntad de Dios de que te cases con él. No te estoy diciendo que lo dejes, pero que si tengas mucho cuidado. He visto muchas veces de como esto se puede convertir en un desastre matrimonial, en vez de un matrimonio feliz.
      La persona que tiene que ser la más complacida en la boda es la novia. La novia ha soñado con una boda a su gusto por mucho tiempo. No dejes que tu futura suegra te arrebate ese sueño. Si ella quiere tu felicidad y la de tu novio, ella tiene que entender que las cosas no se van a hacer como ella quiere sino como tu quieres. Recuerda que es tu boda! Claro, tampoco hay que gritarle y criticarla! Pero si tienes que hablarle claro y decirle claramente lo que tú quieres. Ora mucho a Dios y que Él te de un matrimonio feliz!
      Sinceramente,
      Pastor Arturo Muñoz

  17. Que tengan un feliz año¡¡¡
    Mi caso es casi igual al de Aida, he llegado al punto de decirle a mi esposo que ya me cansé de él , y no digamos de su mamá.
    Yo no entiendo por qué se casó conmigo, si a partir de ahí empezó su cargo de conciencia para con su mamá, ya que a lo largo de los años siempre he creído que yo me interpuse entre ellos, y que por eso él tiene miedo de enfrentarla.

    Hace algunos años vivíamos solos en nuestro apartamento y sólo teníamos a mi hija mayor ( pero ella hablaba por teléfono en la mañana como a las 6:00 de la mañana, con el único fín de que su hijo se fuera a su casa a servirle y dejarnos a mi hija y a mí solas el fín de semana. Hasta que yo tuve que hablar con ella por teléfono y decirle que por favor dejara de dar órdenes en mi casa, pero eso ocasionó que mi esposo me acusara de que si le daba algo a su mamá SERIA MI CULPA.
    Y POR LO TANTO DICHAS PALABRAS NUNCA SE ME OLVIDARA LUEGO NACIO MI SEGUNDO HIJO Y LAS COSAS CON ESTA SEÑORA SIGUEN IGUAL

  18. yo tengo un caso similar, llevo 15 años casada, pero desgraciadamente he tenido que vivir con mi suegra en ocasiones de las cuales hemos terminado en separacion mi esposo y yo, por lo mismo siempre se mete en todo ya estoy a punto de dejar a mi familia ya me canse de que mi esposo siempre le haga mas caso o cumpla sus berrinches ya que ella acaba de pasar por la muerte de su unica hermana y tengo que pagar el pato yo ya me canse estoy tan cansada de que siempre nos diga como hacer las cosas aunque ya ultimamente la ignoro pero no deja de molestarme todo de ella ya no puedo ni tener lastima por ella realmene estoy cansada, es tan largo de contar todo lo que he vivido con ella, hago oracion y ayuno y parece que las cosas se calman, pero al rato todo esta igual ayudaaaaaaaaaaaaaaaaa.

  19. YO tengo 1problema. Tengo 1hijo de 4meses y desde que nació vivo llorando, pasa que no tengo carácter y mi suegra se aprovecha de eso y se lleva a mi bebe sin pedir permiso, pero cuando mi marido intento decirle algo ella lo freno y dijo que es la abuela y que no tiene porque pedir permiso para llevarse a su nieto. La cosa es que no se qué decir ni cómo frenarla yo no puedo decir: NO, es muy difícil para mí, es mi 1er. hijo y no lo estoy disfrutando. AYUDA POR FAVOR.

    • Estimada María,
      Primero que nada tienes que llevar este problema especifico a Dios en oración.
      Segundo, tienes que tener el apoyo de tu esposo. Al parecer lo tienes cuando el intentó parar a su mamá de que se llevara al niño.
      Tercero, tienen que ser fuertes y firmes. Quién decide o tiene que poner las reglas de su propio hogar son ustedes y no la suegra.
      Si así son las cosas con un bebé, imagínate los problemas que tendrán en el futuro si no ponen un alto a todo esto. Tienen que llamar a la suegra para tener una reunión “familiar” y hablar directamente con ella. Decirle que de ahora en adelante ella no se puede llevar al bebé tan solo porque ella piensa que tiene el derecho. Hay que decirle que si no hace caso, ustedes van a llamar a las autoridades. Tienen que ser firmes en esto. No le pueden hablar con suavidad, porque cuando ella se lleva al bebé, ¡ella ni siquiera les pide permiso a ustedes! Todo esto va a destruir la relación que tienen con la suegra, pero es más importante el hogar que ustedes están formando.
      Sí ustedes viven con ella, tienen que ver la posibilidad de salirse de la casa e irse a vivir a otro lugar. Entre más lejos mejor.
      Conozco un caso de nuestra propia iglesia, en donde los suegros entraron a la casa de los hermanos, y se lo llevaron a otra ciudad a la niña, a Tulancingo Hidalgo. Ahí le empezaron a enseñar a la niña de 9 años que el cristianismo era pura mentira y le empezaron a enseñar el espiritismo. Le dije al papá y a la mamá que tenían que meter una demanda, pero no me quisieron hacer caso. Al final, el matrimonio se dividió por causa de los suegros. Todo esto es una tristeza.
      Hay que ser fuertes y darse cuenta de que ustedes son responsables por sus propios hijos y no los suegros.
      Que Dios te bendiga y espero que esto se resuelva.
      En Cristo,
      Pastor Arturo Muñoz
      Puebla, MEX

  20. es la pura verdad, la familia de uno pasa ser el esposo o la esposa y los hijos y los demas son parientes, no hay que permitir que ellos controlen nuestra vida, ahora somo nosotros los que ponemos las reglas del juego
    la visitas, tienen que ser del gusto de los esposos no de ellos
    y la suegra no debe porque meterse en el trabajo de su nuera y su hijo
    y menos en la crianza de los hijos
    si hay problemas con la suegra la pareja tiene que hablar con ella
    porque aveces la gente no se da cuenta de lo que hace y cuando se dan cuenta ya es demasiado tarde
    asi que pa delante no mas y siempre pidiendo ayuda a dios y su proteccion

  21. Bueno, en realidad es muy directo, pero es la verdad, muchos divorcios se dan por esta razon, y que pena, ya que uno no se casa solo por sexo, si no por amor.

    Sin embargo cabe mencionar que tambien Dios manda dar honra a la esposa. Dice su parabra: efesios 5:25
    Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia, y se entregó a sí mismo por ella,
    para santificarla, habiéndola purificado en el lavamiento del agua por la palabra,
    a fin de presentársela a sí mismo, una iglesia gloriosa, que no tuviese mancha ni arruga ni cosa semejante, sino que fuese santa y sin mancha.

    Gloriosa significa: Honor y Alabanza.

    Ojala pudiese tocarse mas este tema en las Iglesias, ya que mucha gente a mi alrededor aun siendo cristianos sufren de este tipo de problemas.

  22. La verdad q me encanto su forma de expresar y llevar a q uno reflexione y vea las cosas como deben ser. Gracias

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11 Sur #7904, Col. Mayorazgo,
Puebla, PUE. 72450
Tel: (222) 888-3630
Pastor Arturo Muñoz

Horarios

Escuela Dominical: Domingo 10:00 am
Predicación: Domingo 11:00 am
Clases de la Familia: Domingo 6:00 pm

Estudio Bíblico: Miércoles 7:00 pm
Ganar Almas: Sábado 11:00 am
Club de Jóvenes: Sábado 3:00 pm

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